PRO FORMA SOBRE O PARADIGMA DE ESTAR VIVO

 

Alex Dos Santos¹

    No princípio era o Verbo, e hoje os goles me cansam e fazem meus dentes doer, uma sensação desagradável para se experimentar em apenas uma realidade; provavelmente estou no oitavo copo de whisky e algumas músicas apresentam muito mais sentido do que eu sequer imaginava. A luz está acesa e sinto meus braços com uma frequência absurda eles se mexem da esquerda a direita, com seu pulso leve, sensível e quem sabe até fraco.  Só sinto isto porque estou aqui, vivo e muito motivado a entender o porquê você lê isso. Talvez queira saber o que se passa na cabeça de um estranho, alguém que você nunca imaginou pensar sobre por certas e certas perspectivas, se eu fosse você, estaria lendo isso para tentar me encontrar vivo, com um propósito valido o suficiente para querer optar por mudar de música.

    Tenho uma cachorra e ela dorme em meus pés, a barriga dela é quente e tenho uma imensa necessidade de mexer os pés para ver se ela se mexe; ela nunca se mexe, talvez esteja confortável com sua existência à mercê de um pé, meus pés me levaram a lugares icônicos e por vezes visualmente horríveis de se estar, tudo parecia um acaso e um medo sendo enfrentado, me senti perdido e percebi que a lua não aparece todos os dias.

    Gosto de uma dama mas, ela não me deixa feliz o suficiente para me prender em uma simples realidade, apesar que nenhuma realidade é simples demais, só pelo fato de serem realidades são complexas ao nível de hospícios perto de declarar falência. Cigarros se tornaram uma coisa sutil e ineficaz para me deixar confortável na realidade que vivo, bebo muito e no décimo copo a garrafa do whisky acabou. Felizmente tudo tende a acabar e com essa frase eu já declarei a compra de uma garrafa de Vodca, talvez isso se apresente como algo muito ruim e totalmente compreensível de repulsa: o alcoolismo, algo que faz milhões de pessoas perderem a noção do que de fato é real, uma substância que pode de início te alegrar e no fim, te mostrar como você é forte sem ela.

    Faz muito tempo desde que escrevi isso, mudei um pouco e meus pensamentos agora são outros, não são as coisas mais fluida do universo, mas, eu consigo sentir a fraca sensação de ter uma perna e tocar sem chinelo na grama, sim, eu pisei na grama esses dias e me senti feliz por estar vivo sentindo a grama, estar vivo é algo que se mostra com uma dificuldade imensa de se lidar. Tipo ler uma receita de taco mexicano e tentar reproduzir – a teoria do taco é fácil demais para uma prática na realidade concreta, falo isso caso você já tenha realizado a massa e todos os procedimentos que ela demanda, se você fez a alternativa que envolve massa de pastel já comprada, você é sensível demais para lidar com a cozinha.

    A massa ficou horrível mas, eu estava existindo e feliz por ter errado a massa do taco, me obriguei a comer uma coisa estranha que um dia quase se realizou sendo um taco, foi uma sensação engraçada e percebi que só realizava aquela massa para significar o dia que estava sem muitos significados, foi um dia esquecível, como os 85% dos dias que nós vivemos, sem nada de especial, talvez a massa do taco fosse especial, mas é um valor que dou a essa massa agora, naquele momento ela apenas compartilhava comigo o vazio de querer ser algo, ter um valor ou saber o porquê existe.

Existir demanda uma boa energia da nossa consciência e me faz questionar sobre o que eu faço aqui? Pensando e olhando o chão branco, pensando em coisas que muitas outras pessoas um dia já pensaram. Estar aqui, só e com os lábios macios e com um gosto sútil de azedo na boca talvez pelo limão que coloquei em minha bebida ou quiçá, por pensar que estou vivo e pensando sobre esse fato incomodativo. Observando o fenômeno de viver e ter uma consciência para isso.

 Um fenômeno que é bem interessante é o do sentimento, prazeres e fracas certezas de o porquê você tem e mantem os vícios que possui, esses vícios deixam o dia e a noite à espera de algo que nunca chega mas, alivia o presente na falsa esperança de acreditar, talvez seja a ansiedade te atacando ou algo pior: você está transcendendo demais com esses objetos que te rodeiam, você e essa bela mesa, sozinhos no acaso que é o presente, você pensando na mesa e a mesa existindo apenas para você. Ou quem sabe você está apenas tendo alguns devaneios sobre o que o presente de amanhã pode te oferecer e sempre oferece.  Nesse exato momento chegou o caminhão de lixo, levando consigo tudo que os humanos não conseguem lidar muito bem, vamos lá, você sabe: falo das nossas fracas sensações de individualidade, de só pensar consigo e para si, olhar o outro e não pensar que também é uma consciência.

Os olhos da minha cachorra são verdes e ela olha bem no fundo do meu ser, talvez seja a culpa do nome dela: Manila. Uma capital e uma drag queen, qual realmente foi a referência para escolher o nome dela você não vai saber hoje. Hoje estou mais disposto a ser um projeto mais forte em conquistar as coisas que o capitalismo me pode oferecer, esses dias vi uma mulher comprando gasolina e senti a imensa necessidade de comprar gasolina também, apesar de eu não ter o fenômeno do carro, a gasolina talvez serviria para acender um fogão de lenha e realizar a sopa de ossos que está sendo cobrado no mercado.

 

Da minha percepção vejo um mundo,

Pessoas e coisas que me cansam a visão.

Bobagens e maldades que se apresentam como um bolo.

Minha cachorra é preta,

Um sofá quase da cor dela,

Laratadin 10 mg.

Uma caneta BIC e um isqueiro da mesma empresa,

Livros e confusões sobre estar vivo,

Escrevendo.

 

            Agora estou melhor, continuo a beber e se passou 5 dias desde a última vez que transcrevi pensamentos a uma folha qualquer, os dias são eternos e tenho uma sensação de que algo não vai acontecer até que eu decida fazer algo; que mundo figurante é esse? Que as coisas só se realizam quando saio do lugar, saber que se eu sair algo muda, minhas inseguranças chegam e vejo um presente imóvel e sensível para descrever nesse pensamento incerto de o que de fato, vou escrever.

E se isso for um diário? Talvez eu chamaria de “O INCRÍVEL PARADIGMA DE ESTAR VIVO”. Apesar que minha vida não serviria como padrão digno de ser seguido, no máximo ela é um erro de mal gosto, ou de interpretação sobre o que significa estar vivo. Estar vivo é se decepcionar com todos e todas, perceber que buscamos coisas para suprimir um vazio que só existe pelo sistema instaurado, ou quem sabe exista porquê de fato, o processo da evolução biológica nos deixam dúvidas e dúvidas são cruciais para se entrar em um vazio.

Uma vez no vazio, tu sempre voltaras nele, é uma condição inevitável ao ser humano, somos feitos do vazio e do vazio tentamos significar algo, por isto escrevo aqui, para tu ler e perceber que o meu vazio fez isso, uma pessoa que se sente ausente e fraco, com muitos medos e inseguranças incontáveis. Também não tenho nenhum amigo, certo, tenho amigos, mas, eles não ligam para minha existência e eu também não ligo para a existência deles.

¹Acadêmico do curso de Licenciatura em Filosofia na Universidade Federal da Fronteira Sul (UFFS) campus Erechim/RS e bolsista do Grupo Práxis - PET Conexões de Saberes (FNDE).